Herpes foi motivo de agressão de Chris Brown a Rihanna

Ora cá está a confirmação das suspeitas do Nipple Pickle (compreendemos que já não nos lia há imenso tempo mas isso não é motivo para se ter esquecido que o nome se pronuncia em português - Niples Picles).
A possibilidade do terrível Herpes estar por detrás desta agressão era, de facto, enorme. A verdade é que é a prinicipal causa de incidentes violentos entre famosos. Lembramos o caso de Tina Turner que às tantas já nem sabia se tinha a boca disforme por causa da doença ou se por causa das agressões que Ike lhe infligia.
Chris Brown defendeu-se através do seu blog justificando, "desde o início da nossa relação que lhe ia à boca todos os dias e desde que ela apanhou herpes que não me imaginava a fazê-lo de outra forma que não assim".

Actualidade

"As declarações do Presidente do Irão, Mahmoud Ahmadinejad, sobre uma "contagem decrescente" para a destruição de Israel, foram ontem condenadas por Paris e "totalmente rejeitadas" por Madrid"

In Público

A notícia do diário português causou alguma estranheza no corpo jornalístico do Nipple Pickle, que logo tratou de confirmar as declarações. Quanto a Madrid, médio-defensivo, jogador do Sporting de Braga, não nos foi possível contactar porque ninguém tinha o seu número. Na impossibilidade de contactar o atleta, avançamos para Paris Hilton, que evita tais problemas de comunicação, dando o seu número a todos os espécimes masculinos da raça humana. Segundo a sua agente, Paris não terá prestado nenhuma declaração sobre Israel, pois está demasiado ocupada, tentando encontrar um creme que lhe relaxe os mamilos, que irão estar permanentemente erectos devido ao ar condicionado de baixa gama que está a ser instalado na sua futura cela.

Paris Hilton

Mahmoud Ahmadinejad

Reportagem Fotográfica

Enquanto o nosso degustador oficial salivava ainda por mais Vanessa, a equipa do Nipple Pickle foi procurar mais bomboca-do-amor na nossa estimada lista de contactos. Em boa hora o abençoado aventureiro pronuciou as palavras: "Então e a mónica?".
Sim, a Mónica. Deus do céu, a Mónica.

Mónica

Quem pensava que o Velho Barreiro era a melhor importação alguma vez feita do Brasil tem diante de si provas de que não. A Mónica, nascida em Fortaleza, veio para Portugal com dois aninhos de idade. Agora com 22, perdeu-se a pronúncia mas, alojada nos genes, a fogosidade permanece intacta. "Não consigo ficar quieta. De dia ocupo-me com os estudos [de comunicação social] e projectos pessoais, de noite, nos meus tempos livres, adoro sair com muita gente, conhecer mais ainda e dançar e divertir-me."

Embora tenha crescido em Espinho, actualmente estuda e vive no Porto, de onde destaca "a arquitectura e as noites" que considera "bem loucas". "Quem aprender a procurar pode ter muitas surpresas com a noite da Invicta e a sua diversidade", afirma com expressão ambígua.

Quando chegamos ao Porto, Mónica mostrou preocupação com o material fotográfico que haviamos conseguido para a sessão, admitindo que "não estava à espera que a máquina fosse tão pequenina". Questionada sobre a importância do tamanho, atirou com um sorriso maroto que não punha "em causa a qualidade do trabalho" mas que "se o mesmo trabalho fosse feito com melhor material seria, provavelmente, ainda mais agradável". Ficar a meio é que não é para Mónica: "Já venho pensando em fazer isto para vocês. São tão queridos".

Tu também és uma querida, terna e tenra Mónica.

Crítica Mamária

São glândulas, senhor. São glândulas.

Os seios de Mónica carregam consigo poesia em qualquer acto de natureza mundana. Glândulas mamárias. Quem ousaria pensar em semelhante palavrão técnico, enquanto envolto pela brisa silvestre que seus mamilos, de tonalidades violáceas, libertam numa inebriente nuvem de fresco desejo cárneo? Bom final de boca, apelativo, mas revelador de um ano diminuído em frescura.

Acompanhado de corpo roliço, desejo agreste e humor desconcertante.

Indignação

"A Polónia vai investigar se a série de televisão infantil Teletubbies promove a homossexualidade de forma velada"
In Publico


Já fazia falta alguém com tomates no síto para condicionar a exibição desse lixo televisivo, ao qual o Nipple Pickle (insistimos em que leia Niples Picles) tem estado atento desde o episódio em que Dipsy apalpou o rabão do Po. É urgente que a indignação polaca se alastre a todos os outros países europeus. Por cá contamos com o nosso querido censor Engenheiro...err...Senhor José Sócrates que deverá tomar iniciativa semelhante nas próximas semanas - fonte próxima do Primeiro-Ministro português admitiu que a proposta de alteração da Lei da Televisão irá "reunir condições que garantem ao governo português substituir tudo aquilo que considere impróprio" e que "no topo das preocupações estará prevista a substituição da paneleirice britânica pelos bons valores lusitanos".

A opinião pública por nós consultada pareceu uníssone em achar que "isso era tudo muito bonito mas aquele gajo da Universidade Independente é um bocado 'rabo'. Como é que vocês acham que ele conseguiu o diploma sem acabar o curso, hein?". O Nipple Pickle (não se esqueça, ah...niples picles, isso mesmo) confrontou os amigos pessoais de Sócrates com a voz do povo e todos eles negaram, acrescentando que "o Zézinho é uma máquina de amor, isso sim!".

Quanto à reacção britânica, é provavel que já nas próximas horas seja feita uma declaração em tom afectado cuja mensagem principal será a insinuação de que os polacos, responsáveis pelas investigações, são homofóbicos.

Nós cá pelo Nipple Pickle não viamos tamanha paneleirage desde que os americanos pararam a emissão do Super Bowl devido à santa aparição do ternurento mamilo de Janet Jackson, e apresentamos já as nossas humildes propostas de ratificação, antes que as nossas criancinhas cresçam todas a pegar de marcha-a-trás.

Reportagem Fotográfica

Vanessa

A vanessa é natural do Sargaçal e estuda jornalismo em Coimbra. Embora tenha uma verdadeira veia jornalística tem tido dificuldades na vida de estudante, tendo confessado ao repórter do Nipple Pickle que foram as suas vicissitudes económicas que a levaram a posar para nós. "Sinceramente, admito que o fiz por dinheiro mas, se soubesse que ia correr tão bem não precisaria de pensar tanto no assunto. Por isso é que não fiquei chateada quando me disseram que afinal não me iam pagar, por já não terem patrocínio."




A simplicidade de Vanessa traz outro brilho ao seu corpo de femme fatale. Há mulheres-furacão que chegam sem nada a esconder e nos levam tudo, Vanessa chega e nós tudo lhe oferecemos. Sabemos que poucos podem ter dela o que querem, mas todos oferecemos o que podemos nessa vã ilusão. "Eu não gosto muito de pedir a um homem que me dê aquilo que quero, já me habituei a que eles lá vão por tentativas", esclareceu Vanessa, entre sorrisos, lambendo a gota de vodka-limão que se lhe escapava (n.d.r. - as bebidas foram pagas por nós como sinal de profunda vergonha quanto ao episódio do patrocínio. Os custos da estadia no apartamento foram também da nossa responsabilidade.)

Crítica Mamária:

Os Mamilos de Vanessa (colheita de 1986), senhores de uma textura velúdica, são possuídores de forte travo a Jonhson's Baby, deixando-nos a cabeça embriagada por entre a dicotomia do cheiro (e risada) infantil e a experiência demonstrada que nasce das profundezas de suas próprias coxas. Estes mamilos não enganam, são um instruído cartão de visita para uma noite devastadora, num preliminar que se revelará por si só estimulante e arrasador.

Apresentação

Ora então vamos lá a este post de apresentação. O Nipple Pickle (pronuncia-se em português - niples picles) destina-se a todos os amantes do mamilo. Tendo a consciência de que é fácil espiolhar o mamilo alheio na internet, o objectivo deste blog é apresentar o Grão-Mestre da sedução - ervilha que nos consome o pensamento, de forma sincera, honesta e comentada por alguém especializado no assunto.
Quem desejar posar para a grande lente do Nipple Pickle (lê-se niples picles, e não torne a esquecer-se disso) pode enviar os seus dados e fotografias (rosto e busto) junto com um pequeno texto a explicar os seus motivos para opodeser@gmail.com. Obrigado.